Свои на море

Анекдот про пиво! Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. А Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Анекдот про змею Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш. Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! ……………. Змея укусила мужа и смоталась Вообщем у мужика там все распухло и сильно болит Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место и говорит: — Доктор вы Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Анекдоты про усы Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! ............. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. …........... В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваша «пипетка» подевалась - ума не приложу!

Анекдот про ветеринаров Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. —Да Хорошо. Говорит дама —И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня ж на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! ……………………….. Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт прерывает молчание: Ну, голубчик на что жалуетесь? Немая сцена Ветеринар: Блин!!! Как у вас всё просто!!!

Анекдот про больницу и отвар ромашки Один друг спрашивает другого — Ты кем работаешь? — Утконосом. — В зоопарке что ли? — Нет, в больнице. …………… В больнице К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не гундеть!

Анекдот про дочку Дочка говорит папе — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый! …………….. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. Дочка — Кто там? Мама Грубым голосом: газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем детским басом из-за двери ребёнок кричит: "Идите на х[рен], мы углем топим! " ……………….. Дочь спрашивает отца: - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? Отец говорит: - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница

Встретились две подруги Маша и Наташа: Одна другой говорит — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь. Подруга говорит: — Молодец! Правильно сделала. Ага— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! ………… Наташа спрашивает у Маши — Я слышал, вы развелись. — Да. Да как-то неудачно. — В смысле? Так опять вместе живём. ………………. Маша спрашивает у Наташи ну как тебе на новом месте работается? Говорят босс к бывшей секретарше клеился, пока она в декрет не ушла Наташа говорит ну был момент — и я разделась по пояс... Подруга: Как— Сверху или снизу? Аа— С обеих сторон.

Молодые люди пошли в зоопарк...

Свои на море посетили музей Высоцкого в Екатеринбурге. Ностальгия. СССР. Мы запели...

Приколы в нашей семье. Муж типа пришел на массаж

Встречаются два друга: Один другому говорит: - Слышал Петрович умер... — Да ты че!!!! А Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил правдо неудачно и опять в окно влетел.... — Да ежкин кот, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул вниз..... — Да твою ж дивизию!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Я ж говорил Там же пожарники с тентом, он спружинил но уже на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в своё окно... — ДА Ё маё! Стоп – Просто скажи КАК ПОГИБ!!! — Да.. Пристрелили на х[рен].. Задолбал всех!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? — Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла,- отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла – Возражения есть? — Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь кeксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -КЕКС

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина влетела и такая довольная говорит: — Успела все-таки... а потом Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! …………………. Её спрашивают пассажиры а что бежала то?— Много зарабатываешь? Кондуктор говорит — Зарабатываю много. Да Получаю мало. ………………………. В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса. А самая известная Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

Анекдоты про Вовочку Отец Вовочки собирается на родительское собрание в школу Сын дает напутствие: "Папа, главное никому там не верь! " …………………. После собрания Отец спрашивает Вовочку — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Так и Сказала мне: "Вова, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! " ……………………….. Дети с классной учительницй снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Сашенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Анекдот про заю Я понял по какому принципу живут женщины в России Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир и тратить деньги мужа ………. Однажды в семье, где муж с женой обращаются к друг другу как О Зая Моя Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? Муж:— Да, правда, зайка моя! …………… Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый любовник в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж любовнику: - Ты кто? Любовник (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Заметили тенденцию в современной моде? ……………………… Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит недовольная жена не ни так – стоит недовольная жена со сковородкой в руках. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный. Жена бац ему по башке Муж: - Я не понял Жена сколько время? Муж ну два ночи Жена – бац второй раз по башке Муж: - теперь понял. А сам подумал – это хорошо, что в 2 ночи пришел, а не поздней. ……………… Вывод: Сковородка в руках женщины ну или на голове мужчины Превращается в символ Домохозяек и увековечивается – Ну как в свое время серп и молот В Элемент искусства и даже шоу-бизнеса.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы. …………… Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. …………………………… Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Спешим в самолет но нужна водичка #юмор #travel #shorts

Белоснежка приходит в аптеку. — Дайте 14 презервативов. — Зачем вам столько, девушка? Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают. …………………….. Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: — Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»). — Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). — Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). — Встает («И у меня… И у меня…»).

Анекдоты про начальников Директор фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. А Диспетчер водителю: Телегу нашей обезьяне. ……………. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку. …………….. У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек: ……………….. Плотник Витя, надевая каску, говорит директору Вся суть нашей техники безопасности. Каска— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот