Иногда что-то или кто-то доставляет нам боль, и, если эта боль не получила внимательной заботы, она (боль) может усиливаться настолько, что начинает требовать выхода наружу. Формы этого "выхода" могут быть разными, например, причинение боли другому объекту (например, человеку или животному). В эти моменты появляется некоторое, пусть даже мимолётное облечение - "не одному мне так больно"...
Есть другие формы заботы о боли... Например, качественная психотерапия.
Очень часто с детства нам внушают лозунги про борьбу с собой - "Себя преодолеть", "Победи собственные страхи", "Не обращай внимания на свою боль" и т.д. и т.п.
Но в любой битве всегда будет победитель и побеждённый... А если это так, то что делать с тем кого в борьбе с собой мы победили?.. Один хороший психолог спросил: "Тело побеждённого-то куда девать?".. Тем более, если побеждённый это мы сами, ну или какая-то часть нас...
Может пора учиться заботиться?
Курица не птица, женщина - не человек. Обидно, правда?
Отчего же не считается обидным представление, что мужчине не нужно внимание, сочувствие, понимание, поддержка, забота, любовь, в конце концов. Будто все эти "телячьи нежности" удел и интерес исключительно женщин?! И только они являются потребителями подобных чувств…
Если поразмышлять, то станет совершенно очевидным, зачем мужчин лишают чувствительности в процессе воспитания, но у такого подхода есть своя цена - мужчины живут меньше (по статистике)…
А если предположить, что у мужчин тоже есть чувства и есть ожидания чувств, то может быть, им тоже "перепадёт" немного внимания, заботы и любви… Авось, и прожить смогут чуточку дольше...
Представьте себе, что есть два вида любви безусловная и условная. Безусловная любовь реализуется в любви родителей к детям. Любить безусловно - это тяжкий труд, который могут реализовать взрослые люди по отношению к своим деткам. Труд, на который заранее соглашались взрослые люди, когда зачинали ребёнка. У детей же такой обязанности нет - они любят условно.
Безусловная любовь - это замечательно, но стоит ли её ждать во всех контекстах жизни? Где ж её взять, если не от партнёра?! А можно "организовать" для себя самостоятельно, но этому надо учиться! В этом современная психология и психотерапия могут помочь (к счастью), но для этого потребуется время (к грусти). Главное знать, что это возможно при желании и усилиях!
Злость — очень важное чувство. Оно помогает нам обратить внимание на то, что происходит что-то, что нам не подходит. И проблема не в том, что приходит злость, а в том, что мы делаем потом, как её выражаем.
Чем больше у нас способов выражения злости, тем больше у нас шансов исправить то, что нам не нравится, и получить то, чего мы на самом деле хотим. Однако, важно понимать, что способы выражения злости невозможно натренировать "в голове", в воображении, потому что, когда злость придёт, вспомнить о том, "как надо правильно её выразить" будет очень сложно.
Так что, свою злость надо знать, исследовать и учиться проявлять, но учиться проявлять прежде в безопасных условиях так, чтобы натренироваться для условий "боевых".
А пустые вёдра дадут лишь временное эмоциональное облегчение, скорее всего ничего не меняя в том, что вызвало злость…
Неприятная особенность психотерапии заключается в том, что многое, о чем вы узнаете о себе во время терапии, вы уже не сможете забыть.
Мы - мастера. Мастера игнорировать чувства. Мастера не обращать внимания. Мастера считать и быть уверенными, что мы знаем куда и как нам надо…
Но тело, сны, ощущения и воспоминания пытаются нам просигналить о чём-то… О чём-то настолько важном, что мы пугаемся этой важности и "запихиваем" её в глубину себя… Вынуждая ЭТО сигналить нам всё сильнее и сильнее. И мы снова сопротивляемся, "борясь" как завещали великие стоики… Мы боремся с преследователем, каждый день встречая его в зеркале.
А что если проявить внимание? А что если позаботиться? Сколько энергии освободится? И куда эту энергию можно будет направить?
Может быть, это и есть короткий путь?
Как вы думаете, сколько у нас чувств?
Нет-нет, не органов чувств, а именно чувств…
Радость, злость, печаль, удовольствие и прочих.
Несколько лет назад, когда писал сказки о разных чувствах, Я собрал названия чувств, которые смог найти.
Хотите узнать, сколько их получилось?..
329!
Если кому интересно, пишите в комментариях, выложу список.
Триста двадцать девять совершенно разных инструментов, которыми обладает наша психика для того, чтобы помочь нам выживать, наслаждаться жизнью, воспринимать действительность и прочее, и прочее, и прочее.
А сколькими из данного количества чувств мы умеем пользоваться?
А с каким количеством мы умеем безопасно для себя взаимодействовать?
Может быть, потому что нам крайне непросто освоить такой диапазон чувств,
человек и придумал историю о "плохих" и "хороших" чувствах? Но ведь они наши, "родненькие", и только от нас зависит что они получат от нас - внимание и заботу или борьбу и преодоление.
"Дурные привычки" — очень важная часть нашей жизни. С помощью них наша психика делает какую-то важную работу для нас — может, помогает нам расслабиться, может, от чего-то отвлечься, может, "заблокировать" какое-то сверхболезненное чувство и др.
Борясь с дурными привычками, мы лишаем психику важного инструмента.
Что же делать - бухать, курить и прочее? Отнюдь. Идти в глубину. Узнавать, какую именно работу делает психика с помощью дурной привычки и предлагать ей другой вариант (инструмент, алгоритм, процесс) здоровый и экологичный. Тогда дурная привычка уйдёт сама собой и в возвращении к ней не будет необходимости.
Существуют или нет "прошлые жизни"? Пожалуй, с текущей позиции восприятия однозначно ответить на этот вопрос у нас не получится.
Однако, множество психологов и психотерапевтов в своей практике сталкиваются с такими феноменами клиентской психики, которые никак иначе, чем "прошлыми жизнями" объяснить невозможно. И эти замечательные факты интересны как сами по себе, так и в рамках отдельно взятой психотерапии человека. Также важно понимать, что нам можно не концентрироваться на том, что "правда ли это прошлая жизнь" или нет.
Мы можем относиться к этому как к метафоре внутрипсихических процессов клиента и через эту метафору помогать клиенту получить от работы с психологом необходимые результаты — излечение, освобождение от травмирующих переживаний, освоение новых психических состояний и прочее.
Мы живём чувствами и из чувств. Если человека обучать "не чувствовать", то у него или неё не будет развиваться навыка внимательного отношения к собственным чувствам.
Такие люди легче управляются (дети становятся "удобными", а взрослые - бесконечно ищущими что-то, но никак этого не находящими, таким легче что-то продать, например).
И, конечно, игнорирование собственных чувств влияет на физическое здоровье — можно просто "не заметить" изменений на физическом уровне, позволяя небольшой телесной проблеме превратиться в большую и, может быть, уже не решаемую
И, да, невнимание к собственным чувствам, как правило, порождает невнимание к чувствам других, но это уже другая история...
Как воспитывать детей? Так, чтобы психологу не нужно было работать с результатами воспитания.
Если мы говорим человеку, что "всё будет хорошо", то может возникнуть вопрос — мы-то откуда это знаем? Тем более в ситуации неопределённости.
Когда мы говорим всё будет хорошо, мы уподобляемся или Богу или провидцу, не являясь не тем, ни другим. И какая-то часть психики человека, которого мы пытаемся поддержать, нам не поверит. А если поверит, а потом "всё будет не хорошо", разочаруется в нас и в нашей поддержке.
Если хотите поддержать скажите - Я рядом с тобой. Ты мне важен или важна. Мне нравится то, что ты делаешь. Я помогу тебе, если тебе будет нужна помощь. Я в тебя верю. Я тебе очень сочувствую. Давай подумаем, как это решить…
Говорите о своих чувствах — это и честнее и эффективнее.
Можно ли гордиться тем, что вы негипнабельны или другими словами - вас невозможно загипнотизировать? Сомнительно. Это то же самое, если вы гордитесь тем, что не испытываете оргазм.