Свои на море

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только лось упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила. Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: " Это мой лось, это мой лось," А рядом мужик стоит руками за голову держится и говорит: " Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш лось. Только дайте я с него седло сниму. #анекдоты #новыйрусский #охота #смешныеанекдоты #женаиохотник #приколыпроохоту #лось #неожиданнаяконцовка #житейскийюмор #пролося

анекдот идет родительское собрание с классным руководителем и директором школы. Директор школы устав от всего этого тихонечко решает кроссворд в журнале Мамы девочек жалуются что Вовочка говорит девочкам разные непристойности. Классная руководительница уточняет Например какие? Одна мать говорит что не может произнести это вслух и пишет в записке Займемся кексом? И передает директору Тот читает и пишет что-то в ответ Сегодня не получится Давай Завтра #анекдоты #анекдотывовочку #вовочка #родительскоесобрание #школьныйюмор #директоршколы #смешныеанекдоты #учительница #непристойности #классикаанекдотов

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! #анекдоты #смешныеанекдоты #анекдотыпроархеологов #немец #американец #русский #археология #связь #сотоваясвязь #медь #стекло #оптоволокно #россия #германия #америка #юмор #стендап #житейскийюмор #анекдотпророссию #классикаюмора

Свои на море

1—е Мая. Демонстрация. Лазит по народной толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? — Пошел ты знаешь куда … Репортер радостно в телекамеру: И так по всей стране — шутки, смех, веселье ……………..… Два жулика сидят в камере: - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, – согласился второй. - Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед. - Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): - А кто это мне по морде дал? Второй - А кто его знает. Народу-то много …………….  Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела. - А что такое? - Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются компаниями, выпивают. А жена моя только ноет: "Вынеси елку,вынеси елку".

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл* ским одеялом! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдотбоссвпоездессекретаршей

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Джипе... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: — Ты куда? — Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а водитель в машине говорит: — Девушка, я остановился не для вас. — А для кого тогда? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Так Я его личный водитель. ……………………….. Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: — Пришейте мне губы. Доктор: — Вы понимаете, у нас нет донорских губ. — Слышь Ты, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: — Обычных нет, есть только женские оттуда. — Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору: — Слышь ты, док, отрезай их нах обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так у меня встает! А посмотрю на него — так губы трясутся! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдотпрогубы

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши! ………………… Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Туристы ему кричат: — Отец, ты что наделал? ! А Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Анекдот Подушка безопасности Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость — километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: — Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. — Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. — И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. — А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена. — Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.

У стоматолога У стоматолога пациенты чувствуют себя, как будто в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят. ……….. У психоаналитика женщина говорит: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и прости.., и это меня ужасно гнетёт! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и прости! …….. У ceксопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! Вот— Дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — Б

Анекдот про мужа и жену Вернувшись поздно с работы, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. Жена кричит — Он дважды изнасиловал меня! Муж — Так почему же ты не закричала сразу? Она — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз. …………….. Муж в больнице обращается к знакомому врачу — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? Врач отвечает — Так Прийдите домой в 3 часа ночи. Муж — А поможет? — Конечно! Это без отказный метод. На себе проверял. …………………. Жена спрашивает мужа — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? Муж отвечает — Просто В двух жарко.

Анекдот про пенсионеров Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!! ………….. Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Анекдот про красную шапочку Где то Прочитал, что в Средние века в Европе про сти.. должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка и Детские сказки заиграли новыми красками... ………………. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ — Да твою мать, ты мне пос р@ть дашь или нет?! — заорал серый волк.

Анекдот как еврей гусей продавал Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье в городском парке потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день покупатели приносят мне якобы потерянные 500 рублей

Анекдот про невестку Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его! ………………… — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще ……………………. Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях

Анекдот встречаются русский, француз и немец Встречаются два иностранца и наш И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Который из Парижа говорит: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Второй из Берлина: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Наш: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там Кекс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Иностранцы в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Наш: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала. ………………….. Зашли парни в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подходят к бармену и говорят: — Три по сто! и выкладывают деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. Парни — Мы же просил три по сто! А бармен говорит – Останется принесете назад

Анекдоты про умного мужа Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. ………….. — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась! ………. Моника говорит подруге: — Прикинь, Клинтон еврей! — Не может быть! Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! ………………. Купила себе сережки в виде комаров. прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Анекдоты про Сочи Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги. ………………… Случай на пляже. Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула. ……………………. Администратор Сочинско гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. Муж — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам очень очень очень благодарен.

Анекдоты —про то что нами Замечено Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин ………………. Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила . Женщина задолбала. Мужик сделал". ……………. Женщина в автобусе в городе Сочи обращается к мужику — Мужчина, вы на меня чихнули! Мужик — И что? Женщина — Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин. …………………… Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Анекдот про пиво! Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. А Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!